“隆隆隆，隆隆隆”，对面拆楼的钻机忙过不停地叫嚣着，震荡着附近，我像老鼠一样穿进那附近即将拆除的老房子，楼上有几个戴帽子的工人正在楼上电焊，火星四射，楼下没有人叫我远离，也没有人叫我别呆在这妨碍工作，可以舒心了。我顺着楼梯往里走，将要拆除的东西，总是如大家所想那样杂乱无章，垃圾成堆。该搬的都搬了，留下的遗弃品，依然带着主人的余味在发酵着，夹杂着不远处阵阵飘来的灰尘，轰隆声成为了这些物体的另类丧钟，倒数着它们曾经呆过的地方，此时我呆在这些房子里，只有一个感觉，就是幻想，再幻想，拼凑，再拼凑，但是无论我怎么幻想和拼凑都是无用的，眼睛似乎比镜头所看到的更真切，更多感触。现场感总是让我浮想联翩，一户人家有一户人家的气场和脉搏，它们扑面而来让我感受，这一本本不一样的无字天书，或许就是密语，它们都是笼统的，抽象的，或美好或温暖，或潮湿或阴暗，散落在这躁动的房子里，我一路就这样拍着，无意间我脚底下踩着一页信纸，我拿起来一看，里面的字密密麻麻，东倒西歪，粗略一看我震住了，主人的你难道这是天意吗？我虽然知道这偷看别人的信件是不道德的，是侵犯了别人隐私，但这遗弃的物品，透过主人的文字，看到你的生活，你的想法，你的私语。或许你能原凉我，因这能给我们大家更多的思考。
今天看了电视连续剧《中国机长》我也突然涌出辛酸的泪水，最近很是不争气，看到伤感的影剧就流，听流浪歌也不觉哼了起来，眼眶也湿热起来。。。。。谁能理解我此刻的心情，此刻的感受。连我最亲近的妻子也不理解我，每晚通话总要酸溜一番。。。。。。这使我心里更是雪上加霜，但这能怪谁，自己酿出苦水只有自己咽了。
自问我不是一个后丈夫，从恋爱到结婚，没有过几天给妻子安稳，舒心的日子。没有关注过妻子的感受。。。。。。未实现的谎言，或许命运早注定我是要艰苦劳碌一辈子。是坎坷曲折的一生，但自己为何偏偏要自视过高，自认可翻天，能给人带来幸福。而折腾七八年后，却落得春节也要流落他乡。。。。。。避债？挣钱？或许都有之。。。。。。妻子埋怨，误解，甚至亲人伤心担心，我已顾不得了！这滋味好受吗？想冷静一下，偏剪不断理还乱。。。。。。妻子每晚的通话都是对我的不忠耿耿于怀，或许此生都难解这个疙瘩了，这应是我三个月风流的报应吧！三个月，妻偏偏不信，一口咬定三年，或许更长，扩大了十倍的数字变成了妻子的心病，因为从此以后种种有关女人的蛛丝马迹都能与我扯上关系了。曾几次被妻突发性盘问搞得莫名其妙，妻真厉害。经常无中生有地抓住细节，被他编得有头有尾，有声有色，而变成“事实”了。我多觉冤枉，但辩解抗争无得及后只得认命了，谁叫自己有辫子抓在她手里。其实回想起来，我两性生活作风可算古板的了。除了当年曾有过三月的风流债外，其余孤旅漫长，虽然憋得两丸疼痛难受，但也只是偶尔靠自慰发泄解决，从未到风月场做出苟且之事，因为我从心底上抗拒鄙视这种“公共马桶式的滥交”。。。。。。这常人都难得理喻，妻能相信？事到如今我只能认了，妻爱怎样说，怎样想自然而然了，因为我的每次“人正不怕影斜”的声明，妻已听得麻木了。有时，我真想对妻说：亲爱的，我对不起你，我未能给你带来幸福，如有来世，我再补偿给你吧！但你别怀疑我对你的忠诚，你这样迟早会把我逼疯的，到时我便成人不像人鬼不像鬼了，你会痛心吗？
我不是个好父亲，从女儿在娘胎到出世，我似乎都未尽过做父亲的职责，孩子一天一天长大，父女甚少沟通，连似乎觉得我陌生似的，我真感到难过，逸女，父亲心里也很苦，希望你长大后能理解宽恕为父了。
我不是个好儿子！我不是好兄弟，好朋友！但谁想这样，大年三十往外跑。
-------------一个男主人的片语
你们这样做不明摆着想气死我***。
我也因太傻才导致今日这个结果，还害了自己的后代，记得1993年跟你到卖花那一次，恰逢你们去扫墓，那时我只不过是你的女朋友罢了。可是你却要在你的老情妇面前呈威风，还发了三天脾气，那时你有何理由这样对我？我现在终于明白了，你的姑婆在你心中的位置不同一般，并不仅仅因她养了你十几年，而是因为你在不知不觉中早已爱上了她，但可惜的是她比你不仅大了两辈，还比你大太多了，真可惜。你一直挣扎在感情的深海中，再加上你从小受别人欺负，造就了你今天这个深沉而又粗暴 的性格，早已想对别人发泄下自己压抑太久了得怒气和情怀，但对单位及外面的人不敢触动，而家里却有一个现成的，所以我便遭到你这对狗男女的毒打和折磨，或许事后你有时会觉得有点过分，但是更多的是得到了从没有过得满足，一般在正常环境中长大的人是不会这样变态的，不妨请你细细观察下别人，所以你是一个可怜的。。。
-----------------一个女主人的片语
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